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面对孩子青春期恋情,这样做令孩子感激

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情窦初开

儿子的恋爱发生在高一上学期。一天晚上,我们与儿子一起在外面散步时,儿子告诉我们,他有一个关系很好的朋友,是个女同学。我故意问道:“是女性朋友还是女朋友?”儿子回答是女性朋友,并接着说:“她妈逼她出国留学,她舍不得我,为此大哭了一场。”

先生对儿子说:“如果是好朋友,就要为她着想。如果她想出国,你就不能因为自己的原因不让她出去。”

儿子说:“她本来就不想出国,只是因为我就更不愿出去了。”

儿子看到我们在这件事上表现得很平静,因此很愿意与我们继续交谈。我们了解到儿子与那位女同学在教室里座位离得比较近,交流比较方便,而且两人都喜欢林肯公园的摇滚乐,所以越聊越投机。最后,儿子对我们说:“虽然我们班的同学都认为我们是在谈恋爱,但我们根本不是谈恋爱,只是关系不一般的朋友。与她在一起,那种感觉真是太奇妙了。你们理解不了,因为你们肯定没有那种感觉。”

从这番谈话以及儿子流露出的喜悦与兴奋的情绪中,我意识到,儿子的心中正在萌发出爱情的幼芽,尽管他自己不愿承认这一点。爱情是人类最美好的感情,爱情的萌芽是青春期的孩子身心发展的正常结果,我们做父母的有责任保护孩子身上萌发出的这种美好的感情。但是青春期的孩子身心发展还不够成熟,在这种时刻需要我们积极地引导和帮助。

我与先生单独交流后,就如何处理此事达成几点共识:首先是不到必要的时候不进行干预,因为如果一开始我们就进行干预,不仅是对孩子不尊重(因为他自己不承认是恋爱),而且容易破坏孩子身上刚刚萌发出的美好的感情,从而产生反作用;其次是对孩子进行耐心细致的观察,密切关注事情的发展状况,并保证孩子不在情感中受到伤害。最后在生活上给予精心地照顾,使他感受到我们的关心和支持。

02

“秘密”的恋爱

也许是儿子的恋爱面临着老师和同学的压力,也许是需要面对与学业的冲突,随后的几天,儿子一直处于焦虑状态。晚上放学回家,他情绪低落,在餐桌上很少说话——与以前判若两人。吃完饭,他把房门一关,闷在屋里不肯出来,对我在心理上极端排斥。对此,我与先生采取视而不见的态度——我们不是不关心孩子,而是认为时机不到。儿子处于情感纠葛之中,他需要一个自我体验、自我调整的过程。儿子的焦虑情绪持续了几天,且有升级的趋势,我认为有必要进行干预了。

一天晚上,我来到儿子的房间,对他说:“我想和你谈一谈。”

“谈什么?”儿子一脸排斥。

我说:“我感觉你最近对我的态度很恶劣。”儿子不语。

我继续说:“我看你最近情绪一直不好,如果有什么问题可以说出来,我们一起帮你解决。”

儿子一指书桌:“这么多作业,你帮我写呀?”

“作业多,压力大,这个我都能理解,但是你应该学会用适当的方式缓解压力。家本来是让人放松的地方,如果你在家里这样,只会让你越来越有压力。再说了,期中考试之前你的压力不比现在还大吗?那时也没见你这样啊?”

这些话不知怎么触动了儿子,他的眼泪快要掉下来了,见此情景我赶紧退了出去。这番谈话起到了很大的作用,接下来的日子,他对我们的态度缓和了许多,并恢复了往日那样与我们主动的交流和沟通。这对我们及时了解他的思想和行动是非常重要的。

随后的几个周末,儿子说要和同学出去玩。从与他的谈话中,我推断出他是与那位女同学单独出行。我虽然心知肚明,但故作不知,也没有阻止,只是把他回家的时间做了限定,要求他在规定的时间必须回家。

平安夜那天,儿子的学校正好放假,他说要做巧克力送给同学。我陪他去超市买回黑巧克力、黄油、榛子仁等原料,并帮他制作成精美的巧克力球。在这个过程中,通过谈话我推测到他是把巧克力送给那位女同学,但我还是装作什么也不知道。他把巧克力球装进漂亮的包装盒里,高高兴兴地出门了。

虽然在儿子恋爱这件事上,我表现得若无其事,但我的内心也充满矛盾和焦虑。我不能唐突地介入进行干预,也不能预测事情会如何发展。经过思考以后,我决定给予儿子积极的、正面的引导,希望能帮助儿子树立一种正确的爱情观。我给儿子就爱情的话题写了一封长信,阐述了我对爱情的看法以及我对儿子的期望。平时我与儿子闲聊时,也会有意识地谈论爱情的话题,因为儿子正处于这个特殊的阶段,他也很乐于和我谈论这个话题,并急切地想从我这里了解关于爱情的诸多问题。我相信经过积极正面地引导,有助于孩子思考什么是爱情,如何形成对待爱情的正确态度。

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